Wenn Psychopathen jünger waren, glaubten sie, dass andere ihre Gefühle vortäuschten?

Ich tat.

Ich habe bereits in früheren Fragen darüber gesprochen, aber ich kann mich nicht erinnern, welche. Ich habe nicht alle Emotionen als Emotionen assoziiert, sondern nur jene, die mit Traurigkeit und emotionalem Trauma / Schmerz zu tun haben.

Glück und Wut zum Beispiel hielt ich nicht für Gefühle. Vielleicht habe ich das Aufwachsen im Emotionsunterricht übersprungen, aber meine Vorstellung von Emotion war eine schwache Person, die über alles weint und sich darüber beschwert, und das war es auch schon.

Ich persönlich dachte, diese Leute manipulieren nur andere, obwohl ich nicht verstand, warum dies funktionierte. Als ich älter wurde, sah ich das Weinen und den Ausdruck dieser emotionalen Ausbrüche als erbärmliche Aufmerksamkeitsversuche. Ich sah dies als eine feige Art und Weise, zu versuchen, was auch immer ihr Endspiel war, ob es Sympathie, Hilfe oder was auch immer war.

Zum Beispiel:

Als Kind, wenn Sie in einem Haushalt mit zwei Elternteilen aufgewachsen sind, haben Sie wahrscheinlich irgendwann Probleme bekommen, als der Vater Ihnen sagte, Sie sollten Ihre Mutter ansehen und sehen, wie sehr Sie sie verletzt haben, während sie Tränen über alles, was Sie tun, sammelt tat.

Ich war davon nicht betroffen. Nicht, weil mir meine Mutter egal war, aber ich sah dies als Trick, um mich dazu zu bringen, mich an die willkürliche Regel zu halten, gegen die ich damals verstoßen hatte.

Da ich jung und impulsiv war, rief ich sie an, weil sie versucht hatte, mich zu manipulieren, und beschuldigte sie, es vorzutäuschen, damit ich mich schlecht fühle und es besser weiß. Dies hat meiner Situation kein einziges Mal geholfen und sie jedes Mal nur verschlimmert.

Ich hatte keinen Grund zu der Annahme, dass mir einfach viele Gefühle anderer fehlten. Ich nahm an, dass ich alle die gleichen Gefühle hatte wie alle anderen, weil ich das Wort Empathie nie gehört hatte, und wenn ich das tat, wusste ich nicht, was es bedeutete.

Als ich ein Kind war, kam es mir nicht in den Sinn, Normalität vorzutäuschen, und ich bemerkte kaum, dass ich dafür geächtet wurde. Mit 7 Jahren besuchte ich eine katholische Schule, die von Nonnen geleitet wurde. Ich erinnere mich, dass ich von einer Nonne für etwas bestraft wurde und mir gesagt wurde, ich solle mich schämen. Also sagte ich ihr, dass ich mich schäme, ohne zu wissen, was das bedeutet oder wie es sich anfühlt. Anstatt sich zu beruhigen, wurde sie wütend und nannte mich eine Lügnerin und erklärte, dass ich mich nicht schäme, weil ich sie stolz anstarrte, als ich ihr sagte, dass ich mich schäme. Zu diesem Zeitpunkt wurde mir klar, dass ich mehr tun musste als nur etwas zu sagen, um meinen Betrachter zufriedenzustellen. (Ich war auch verblüfft über das, worüber sie mich angeschrien hatte, weil ich nicht sah, was mit dem, was ich tat, falsch war. Ich sagte ihr, was sie hören wollte, um einfach daran vorbeizukommen und mit dem fortzufahren, was ich wollte tun).

Nach diesem Vorfall stellte ich fest, dass Kinder VIEL weinten. Immer wenn sie nicht das bekamen, was sie wollten, fingen sie an zu weinen. Das ist mir nicht passiert (ich wurde kreativer oder zäher oder beides). Also nahm ich an, dass das Weinen eine Fälschung war, denn was sie zum Weinen brachte, brachte mich nie zum Weinen. Außerdem schien ich die anderen Kinder (aus Versehen) zum Weinen zu bringen; dies führte dazu, dass Kinder schmollen und mich still behandeln mussten usw. Ich nahm auch an, dass dies eine Fälschung war – ich hatte keine Ahnung, dass das, was ich tat, andere verletzte, und ich konnte mir nicht vorstellen, dass dasselbe Verhalten, das sich gegen mich richtete, verletzend war. Also nahm ich an, dass dies auch eine Form der Manipulation war.

Nein, als Kind und Teenager war ich bestenfalls ein durchschnittlich funktionierender Psychopath.

Ich hätte nicht gedacht, dass ich meine Emotionen vortäusche, weil meine nicht vollständig gedämpft waren und die Emotionen gelegentlich durchbluteten. Stellen Sie sich einen schallisolierten Raum vor, in dem die Tür regelmäßig geöffnet wird, damit das Kreischen der Welt hereinströmen kann.

Der andere Psychopath, mit dem ich in Verbindung stehe, ist ein vollwertiger, hoch funktionierender Psychopath, und er erlebt nicht die gleichen emotionalen Belastungsspitzen wie ich.

Aus diesem Grund empfand ich meine Gefühle als vollkommen normal. Meine Höhen waren so hysterisch hoch – weinende, wütende, reumütige Anfälle -, dass die 95% der Zeit, die ich mit gedämpften Emotionen verbrachte, irgendwie völlig normal wirkte. Ich dachte, das haben alle erlebt.

Erst als ich mich meinen Zwanzigern näherte und meine Gefühle für immer gedämpft waren (und ich meine offizielle Diagnose einer Psychopathie erhielt), verstand ich, wie unterschiedlich ich war.

Bis ich anfing, mich aktiv zu sozialisieren und mich zu einer pro-sozialen Haltung zu bewegen, dachte ich überhaupt nicht an andere. Sie lebten in Abstraktionen. Was sie dachten, wie sie sich fühlten, war mir egal.

Ich habe in einer früheren Antwort darüber gesprochen.

Athena Walkers Antwort auf Fangen Psychopathen erst im Erwachsenenalter an, schlecht zu funktionieren?

Das Beste daran, jung zu sein, ist, dass Sie mit den Informationen, die Ihnen zur Verfügung stehen, das Beste tun, was Sie können. Wenn alle Kinder jung sind, sind sie Teil einer steilen Lernkurve. Es ist nicht so, dass Sie einen jungen Psychopathen mit dem vergleichen können, zu dem er heranwächst, sondern dass Sie dies mit neurotypischen Mitteln tun können.

Sind wir schrecklich manipuliert, wenn wir Kinder sind? Schlimmer als schrecklich. In erster Linie brauchen wir Zeit, um herauszufinden, dass Sie nicht wie wir denken, und deshalb schreien Sie uns immer an. Wir sehen nichts Falsches an dem, was wir tun, aber es ist eindeutig ein Problem für unsere Eltern.

Wir stellen Fragen. Die Antworten auf unsere Fragen sind Verwirrung, manchmal Schock, Ekel oder Wut. Offensichtlich machen wir etwas falsch, und was uns alle immer wieder sagen, ergibt für unser Denken keinen Sinn. Also lernen wir, was wir nicht fragen sollen, was wir nicht tun sollen, was wir nicht sagen sollen. Wir passen auf unsere Geschwister auf, wenn wir welche haben. Andere Kinder auch. Wir sehen ihre Interaktion mit Erwachsenen und wie sie nicht die gleichen Probleme haben wie wir.

Die Glühbirne! Sie denken irgendwie anders als wir. Wie sie denken, ist wie der Versuch, einen Safe zu knacken. Nichts, was neurotypisch ist, macht für uns Sinn. Es ist, als würde man versuchen, einen fremden Film ohne Untertitel und ohne Szenenkontext herauszufinden. Wir beginnen nur zu imitieren. Mit zunehmendem Alter steigt diese Fähigkeit und wir verbessern uns, aber am Anfang sind wir schlecht darin. Ein weiteres Problem, mit dem wir konfrontiert sind, besteht darin, den Wert zu lernen, den Neurotypen bestimmten Verhaltensweisen beimessen, die uns wertlos erscheinen.

Teilen. Warum? Das ist meins. Geh und hol dein eigenes, und ja, ich werde dich damit schlagen, um dich fernzuhalten.

Angst. Nur was? Die Lichter sind aus und du weinst? Warum? Weinen ist, wenn du etwas willst und sie werden es dir nicht geben. Was meinst du damit, dass du nachts nicht in den Keller gehst? Was ist das Problem?

Die Wahrheit sagen. Erkläre mir das. Ich will X, und das habe ich dir gesagt. Mein Grund, weil ich es will, hat dich nicht beeindruckt. Also habe ich dir einen anderen Grund genannt und ich habe bekommen, was ich wollte. Warum ist das so schlimm? Ich habe bekommen, was ich wollte. Ich habe mein Ziel erreicht. Ihr Leute ändert ständig die Regeln für mich. Du willst nicht, dass ich lüge, weil es unehrlich ist, aber du kannst mir nicht in vernünftigen Begriffen sagen, warum das wichtig ist. Und nein, es ist “schlecht” zählt nicht.

Weinen. Kinder machen das die ganze Zeit. Ich habe es benutzt, um zu manipulieren, und es hat wie Gangbuster funktioniert. Ich nahm an, dass dies der Grund war, warum alle Kinder es taten, bis meine Schwester über diese “Angst” -Sache sprach. Dann war es Traurigkeit. Dann war es Glück. Finden Sie einen Grund, warum Wasser aus Ihren Augen austritt? Das ist ein Albtraum!

Es gibt auch viele andere. All dies müssen wir lernen, während wir wachsen und altern. Und ja, wir werden immer besser, unsere Impulskontrolle ist nach unseren Teenagerjahren in der Regel besser. Wir erfahren, dass die Verzögerung der Befriedigung uns reichhaltige Belohnungen bringen kann. Also lernen wir das in die Praxis umzusetzen.

Zu fragen, ob ein psychopathisches Kind schlecht funktioniert, ist wie zu sagen, dass ein Peewee-Football-Spieler im Vergleich zu einem NFL-Quarterback schlecht ist. Natürlich tut er das, er ist vier. Sie würden nicht eine gegen die andere beurteilen. Was Sie jedoch tun können, ist einen Blick auf das Peewee-Team zu werfen und ein Kind zu sehen und zu sagen, dass dieses Kind Talent im Vergleich zu den anderen hat. Sie könnten dieses Urteil von Gleichem gegen Gleiches fällen. Ein psychopathisches Kind versucht, wie jedes Kind, herauszufinden, wie die Welt funktioniert. Es ist einfach doppelt schwierig, weil wir lernen müssen, dass unsere Welt und Ihre Welt nicht derselbe Ort sind. Jetzt muss ich meine Welt nehmen und anpassen, um wie deine Welt auszusehen. Ich muss zwei Welten gleichzeitig lernen.

Wenn es uns gelingt, würde ich behaupten, dass dies das Gegenteil von einer schlechten Funktionsweise ist.

Ja, es gibt einen Zeitpunkt, an dem wir erkennen, dass andere sehr anders denken als wir, und dass wir nun ständig unsere Welt lernen, Ihre Welt lernen und lernen, wie diese beiden Welten gut miteinander verschmelzen . Es ist eine sehr schwierige Aufgabe für ein Kind. Es war ziemlich jung für mich, dass ich es realisiert habe. Ich erinnere mich nicht genau an welches Alter, aber vor dem Vorschulalter.

Ich glaubte bis zu einem gewissen Grad, dass jeder seine Reaktionen vortäuschte, um mich zu humorisieren. Ich kann natürlich keine echten emotionalen von falschen Anzeigen unterscheiden, ich kann Gesichtsausdrücke erkennen, aber wenn eine Person im Allgemeinen nicht reaktiv ist oder ihre Emotionen verbirgt, kann ich den Unterschied nur erkennen, wenn ich sie gut genug kenne Erkennen von Inkonsistenzen in ihrem Verhalten, ihren Sprachmustern, ihrem Sprachton oder ihrer Körpersprache. Ich kann zum Beispiel nicht sagen, wann jemand wirklich wütend oder verärgert ist, und ich kann auch nicht sagen, ob Lachen echt ist oder nicht, es sei denn, ich habe sie genug lachen hören, um den Unterschied zu erkennen. Ich selbst leide unter einem flachen oder „flachen“ Effekt (würde es aber nicht als Leiden bezeichnen).

Mein Mangel an emotionalem Einfühlungsvermögen macht es mir unmöglich, den Unterschied in irgendeiner Weise auszumachen, und ohne etwas anderes als mich selbst erlebe ich eine sehr begrenzte Bandbreite an Gesichtsausdrücken und seichten, flüchtigen Emotionen. Das Beste, was ich tun kann, ist, andere kalt zu lesen. Es ist wahrscheinlich der Grund, warum ich den Drang bekomme zu lachen, wenn Leute weinen: Ich erkenne oder erlebe keine tiefe, anhaltende Traurigkeit, deshalb scheint es mir nur eine lustige Überreaktion zu sein.

Idk über andere, aber ich habe es getan. Ich dachte, ich wäre der einzige, der nicht vorgibt, normal zu sein, da ich einfach das tat, was mir als Kind natürlich gekommen war. Was kümmerte es mich, was die Leute über mich dachten? Ich habe einfach getan und gesagt, was mir gefällt. Die Lehrer entschieden, dass etwas mit mir nicht stimmte, aber es war mir egal, sie zogen mich aus dem einfachen Unterricht heraus und brachten mich in noch einfachere Klassen, in denen sie dachten, ich müsse autistisch sein. Ich machte mir nicht die Mühe, so zu tun, als wäre ich normal, bis… na ja, bis es mir etwas ausmachte, was Mädchen von mir hielten, als ich die Pubertät erreichte. Ich wurde bald darauf wieder in reguläre und später in fortgeschrittene Klassen versetzt. Es dauerte nicht allzu lange, bis mir klar wurde, dass andere Leute nicht so taten als ob, sondern dass sie sich über andere Gedanken machten und völlig ihren Emotionen ausgeliefert waren.

Ähnlich wie das, was Athena oben gesagt hat, sehen wir es nicht als neurotypisch an, also müssen wir es selbst herausfinden. Ich erzählte eine ähnliche Geschichte, in der ich für immer Verhaltensweisen im Vorschul- und Kindergarten sowie bei meinen Geschwistern nachahmte. Der einzige Unterschied war, wenn ich falsch lag, würde mein soziopathischer Stiefvater die Scheiße aus mir herausprügeln. Ich lernte schnell, dachte aber später: „Was zur Hölle, es ist mir egal, was die Leute über mich denken. Warum sollte ich? “Und hörte auf zu imitieren, es sei denn, es bringt mir etwas. Wir haben immer gewusst, dass wir anders sind, aber wir haben es geschafft, in einer Welt zu überleben, die wir nicht verstehen.

Ja, jünger als du gibst vor, in dir glücklich zu sein. Du bist vielleicht so wütend und machst ein fröhliches Gesicht, um durchzukommen, aber es ist nicht dein wahres Ich